一歩前進かな？

とりあえず、風邪、ちょっとマシになりました。
葛根湯が効いたのか、プラセボ効果かわからないけど、昨日おとといよりはずいぶんよくなった。
今日、電車で病院に行かないとダメだったんで、ちょっとマシになってよかった〜。

今日は、婦人科のほうに行ったんだけど、予約してなかったから2時間15分待ちました。
こんなに待ったの初めて。
不妊外来だったんだけど、どう見ても不妊とは関係なさそうなおばちゃん（60歳前後くらいの。）が不妊の先生の診察を受けるために診察室へ入っていく。
もちろん、不妊担当の先生も不妊以外の婦人科系の治療にも携わってるだろうし（でも、その先生、外来は不妊だけしか担当してないんだけど。）不妊じゃなくて違う症状で来院してるっていうのはわかってるけど、混んでるんだから違う日にしてよ・・・なんて思ったり・・・しま・・・せんわ。
何か事情があるんだろうし。
でも、正直なところちょっとだけ思ったかも^^;

来月、体外受精できることになりそうです。
先生は、なんか申し訳なさそうに「（タイミングとか人工授精とかやってみてダメだったので）体外受精という方法も考えていかないと・・・」なんて言うけど、私は、何をおっしゃいます！最初から体外受精して欲しかったくらいですっ！！って心の中で小躍りしちゃいました(^-^)v
自分の体のことって、自分が一番よくわかってると思うんだよね。
私は、どんなに卵を大きく育てたって、排卵日にHしたって、無理なの！ってずっと思ってた。
腹腔内癒着だらけだから、体外受精以外は何してもムダなんじゃないかって思いながら治療してた。
かといって、体外受精に期待をしてるわけじゃない。
妊娠率30％前後だということだし。
でも、自分がムダだと思う治療を続けてるよりは一歩前進。
費用（30万〜50万前後）がかかるので、何回できるかわかりませんけど、これでダメなら子供には縁がなかったものだと思ってスパッとあきらめます。
子供がいればそれはそれは楽しいのかもしれないけど（しんどいこともあると思うけど。）ワンコ＋夫婦でもすっごい毎日楽しいし。
歳とってから、「あ〜やっぱりあのとき不妊治療しておけばよかったな・・・」って思うのはイヤなので、今のうちにやれることすべてやっておきたいと思うのです。
（あきらめること考えながら治療するなって。）
「必ずbabyはやってくる」っていう強い信念を持たないとダメですか？
治療を始めて1〜2ヶ月のころまで結構気合入ってたんですけど、気合入れすぎてそういう気持ちがプツンと切れてしまいました。
今、精神的にとても楽で、穏やかな毎日を過ごせてるので、
結果がどうなろうとそれは運命なんだって素直に受け入れられるような気がする。