自分が何を考えてるかわからない。

今日、3日遅れで生理が来た。

「あ〜、また病院行かなアカン…」

って思うとちょっと憂鬱になった。

私は普通に妊娠できないと思いこんでいるので、生理が来たって、落ち込んだりはしてない。
でも、普通、こういうときって、

「また今回もダメだったか〜…」

って思うよな〜〜。

「残念」って思う気持ちよりも「病院に行かなアカン」っていう気持ちのほうが強い私って…
一体、何のために不妊治療をしてるんだろう？って考えてみた。
ものすごくいろいろ自分なりに考えた結果、

「今、治療を始めないと、歳をとって本当に子供が欲しくなったときにはもっとできにくくなってるだろうから。」

ってことかもしれない。

「本当に子供が欲しくなったとき」っていう表現はちょっと誤解を招くかもしれないけど、
今だって子供は欲しいと思う。
でも、

「我が子をこの手で抱きたい。」

っていう夢よりも

「もういい歳なので、今、始めておかないと…」

っていう現実の問題のほうが私にとっては大きいのかもしれない。

そんな生半可な気持ちならやめてしまえ！っていうお叱りもうけるでしょうし、本当に赤ちゃんが欲しくて一生懸命頑張ってる人に失礼かもしれないです。

とにかく、自分に正直になろうと思っても、自分が何を考えてるのか、どうしたいのかがわからない状態です。
でも、一つ言えるのは、今治療をやめてしまうと、後悔するんじゃないかってことです。

来週の火曜日に外来に行きます。
もしかしたら、体外受精の話も出るかもしれないし、腹腔鏡オペの話も出るかもしれない。
腹腔鏡オペはイヤですが、早く体外受精はして欲しいです。

とにかく、「子供が欲しい」という気持ちより年齢のほうが気になってる自分がとてもイヤです。
こういう気持ちだからきっとコウノトリはやってこないんでしょう。